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一年多以前来成都的时候，发现顺城大街路西正在修建教堂。一年多以后再次来到成都，心中一大挂念就是这个从来没有见过的圣殿。

天赐良机，周日的时候早起前往礼拜。难打到出租车的成都今天好像特别为我在大门口准备了一辆。顺利找到了上翔堂，可是发现还是正在修建。于是我就听从司机师傅的建议，前往了西华门街的另外一个教堂。临近敬拜开始的时间发现那是一个天主堂。问了问周围的人他们却都不知道基督教堂在何处。于是我便留了下来，参加了一个天主教的华丽丽的弥撒。

弥撒的过程实在复杂，本来以为我自己会没有什么感觉，可是，当奇异恩典的旋律从管风琴里飞扬而出的时候，我的心里就好像被一股强大的气流所包围，就像风穿透了我的所有防备，感动和眼泪似乎是奔涌而出。主啊，我有多久没有被你感动过了？那一瞬间，我才将我的所有歉疚和不安真心的交托给慈爱的主。我想，原来我走失这么久，他还没有遗弃我。

教堂里的排椅也让我想起来我高中时常去的那个教堂。一排椅子一排桌子，特别的地方是在后面有一个可以让你屈膝下拜的地方。那个时候，我还完全不懂什么是基督，什么是上帝，只是愿意单纯的在里面享受短暂的平静，或者和同去的人耳语。这两个教堂的结构非常相似，墙壁四周都挂满了关于耶稣的画。我们就绕着教堂四周转了一圈，看完了画之后就坐在长椅上，听着或者看着前面的老人们祈祷。

“你说他们为什么要相信呢？多么荒谬的事情。”

“就像我们现在在一起一样，你觉得这是一种荒谬吗？”

“要是我说是，你不就生气了吗？”

“那我宁愿相信。”

后来我领了圣餐，再次在十字架前面努力唱好每一个音符的时候，我还是不能测透上帝的话。我一无所有，我追求并且喜欢这种状态。我不是一个好信徒，我没有良好的德行来给他人做榜样，或者去传福音宣教。我只有在深夜那微弱的祷告中，才敢与面对这个世界上唯一的真实。

上主，你当受赞美。上主，我感谢你。

侯老师，好久未见。

连续的外出跟组拍戏已经让我习惯了。不知毕业之后这几个月，您在新学期的工作和生活中是否还好？面对工作和家庭的压力，我们会一起祈求上帝的帮助。

毕业之前你已经多次给我打过预防针，说要真实的认识这个社会，融入这个社会。可是基督徒的宗教理想主义观念却始终是一个牵绊。我们心中所期望的为上帝做美好的见证这种事情却很少发生。你在一个固定的单位里面工作，周围的人基本也都是固定的人。当他们知道你的信仰背景之后，在一个长时间的相处过程中，便会莫名的起到一种监督的功效，从中他们自己也会要开始了解。我身边的人流动性那个很大，说不定这个片子遇到的人，以后再也遇不到了。晚上躺在床上的时候我就睡不着，总在想我要怎么告诉他们基督信仰这件事情。上一次在天津拍戏的时候认识了几个台湾的哥们，其中有一个他说自己算是基督教徒。我们聊了很多，可是不知道为什么我还是没有告诉他我们都是基督的门徒。到这个月，周围的人，特别是摄影组的哥们几乎是人人带着佛珠，我就更加的沉默了。

长时间的远离正常的信仰生活，就好象被放逐到了旷野之中，没有灵粮和交通，唯一所能做的就是在劳苦中默默祈祷。

当然事情也并不都是坏事。每一次我遇到的工作同仁，特别是摄影团队，他们都是非常敬业的。不管导演有多么的烂，他们都能够耐心的和导演商讨，尽量地去完成他的想法。私下里聊天，他们也都是充满了生活的热情，也敢于表达自己对于梦想的追逐。11月28日金马奖颁奖的那个晚上我们都在关注，组里的一个副摄影跟我说，十年之内他也要努力走上金马的红地毯。

世间的名利一点也不重要，我曾经也想过自己有这样的辉煌。可是价值观重整之旅过后，我的心态好像从淡然变成了消极。11月份的时候，我甚至想让神给我一个死的机会。可是我知道这只是徒劳的，我还是苟活了下来。感谢神，他从来没有让我崩溃过。

亲爱的侯军弟兄，我们都深知在这旷野中的不易。虽然很久没有见面，可是有的时候我更愿意用邮件或者间接的方式彼此交通。谢谢您在背后默默附上的祷告。一个老师最好的作品不是书和论文，而是他的学生。作为您的学生，不管我这一生是起伏还是平淡，是辉煌还是落魄，我都会在内心深处感激你曾经带给我们基督的教诲。基督已经在十字架上成就了恩典，我们会在追随他的路上得到真正的平安。

您的学生，弟兄，朋友

马健

我收到了回信如下

马健：

平安！圣诞节那天我没有过去，后来听郭刚说了一些你们的情况，了解到你们所遇到的艰难。是啊，在旷野中，基督徒的心情就像诗人所呼告的：

“神啊，你是我的神！

  我要切切地寻求你；

  在干旱疲乏

    无水之地，

  我渴想你，

  我的心切慕你。”（诗63）

神常常把我们带到极限的处境里，既是对生命的磨练，却也真是折磨。大概在前几周，带我爱人的堂弟作祷告，当他开口祈祷时，已经泪流满面，他对我讲：“……我压力真是特别大，祷告以后好多了……”他二十六七岁，性格内向，寡言少语，大学毕业后在北京租房子，在电视台、影视公司、纪委影视部都打过工，拍小专题片、作摄像、编导、后期……经常熬夜，眼圈像“熊猫”一样，吃了多少苦，受了多少委屈，都憋在肚子里，一直硬撑着，直到在神面前才有所释放。

影视圈是个相当残酷的圈子，影视节目往往给社会大众灌输虚幻的“理想”，影视圈子内部则特别的“现实”。投入、回报、美好、丑恶、艺术、虚荣……许多两极性的东西都在这个漩涡当中打转，要想生存，需特别谨慎，既要洁身自好，也要量力而行。

工作中身边人员流动性大是没有办法的事情，不过你自己的灵命稳定是特别重要的。向周围的人传福音，一方面要有热心，一方面要有稳定的灵性作支撑。而稳定的灵性来自两个方面，一是在生活上持守神的道，不做神不喜悦的事情，远离试探与邪恶，二是坚持灵修，定时读经、聚会、祷告。

基督徒不属于这个世界，但又必须在世界中生活，经常会有格格不入的孤独感。希望你尽可能与董昕他们常聚，自己安排查经、祈祷、分享，过团契生活。在剧组里与人相处，不要太在意他人的信仰，不必因为信仰观念不同而影响彼此的友谊。首先要尊重对方，真诚友爱的作朋友，爱心是第一位的。也不要背太重的包袱，非要用嘴巴讲福音，还不如以你的生活来潜移默化地影响对方。

我相信你在剧组中还是有很大的收获的，现在虽然很苦，但将来回顾这一段日子，也是宝贵的人生经验啊。你现在学到的、看到的、听到的许多事情、现象，可能要过几年才能真正消化吸收，并向神由衷地感恩。

不久前听一位澳洲来的牧师讲老鹰与小鹰的故事，很受启发：老鹰在悬崖峭壁上作巢。小鹰在羽毛丰满前，吃的喝的都由老鹰供给，从来不愁，生活舒适美好。可是，当小鹰的羽毛渐丰，老鹰就开始在鹰巢上连续数天盘旋飞翔，为的是作榜样，教小鹰学飞。之后，老鹰用力搅动鹰巢，把小鹰们“颠”出窝巢，小鹰们纷纷从悬崖上坠落，拼命扑扇翅膀，却不知越扑扇翅膀，气流越托不住身体，身体一直向下落，在快要摔在地面时，老鹰闪电般凌空直下，飞到小鹰下面，将小鹰驼在自己的背上，带回巢穴。老鹰继续这样的训练，一次次“逼”小鹰学飞，一次次又将小鹰背回鹰巢。直到有一天，小鹰明白两件事情：第一，在空气中拼命扑扇翅膀竭力挣扎是无用的，要像翱翔天空，必须勇敢地展开双翅，借助气流将自己托起来，微微调整双翼便能高飞；第二，小鹰必须有信心，因为无 论自己坠落多少次，老鹰一直在观察警戒，一旦有危险，立刻援救，决不让小鹰受到伤害。就这样，数数反复，终有一天，小鹰勇敢展开双翼，和老鹰一起自由飞翔在天地之间。

我想，你能够体会到这个故事的深意。老鹰就是我们的天父，小鹰便是你我、天父的儿女们。我们要学会掌握气流（即生活）的运动规律，借助气流的运动，四两拨千斤，振翅而飞，不要作无益挣扎、枉费力气；我们要对神坚定信靠，父神像老鹰照顾小鹰一样，时刻看顾着我们，时刻预备着搭救我们，绝对不会放弃。

你在信中说，一位老师最好的作品不是书和论文，而是他的学生。我读了非常感动。因为我和你一样，也是学生，主耶稣的学生。我们都是耶稣的作品，我们的一生，都是他最奇妙的创作。

还是以诗篇63中的话作为勉励吧：

“我心紧紧地跟随你；

  你的右手扶持我。”

侯军

平安夜在火车上度过的时候，我听着车轮滚滚，感受到摇摇晃晃的振动，好像摇篮一样的哄我入睡，可是全世界都已经失眠了。

经历死亡是一个笑话，自虐的精神似乎占了主导。

每一个主日，我都想和上帝拉近距离。我希望他能够把我的灵魂抽空，可是却被他摔在了肮脏的地上。

一步步的走向转折，就像曾经的那句话，转机来的静悄悄。

老生常谈的问题：一个人活着有什么意义？回答：等死。

我们生下来就是为了死。一个受造之物的意义何在？在人世间体验一切的人情冷暖之后再死去吗？我怕我所要体验的这一切乃是一场虚空。

以下为煽情发泄部分。

我没有活下去的动力了，可是我也没有自杀的勇气和许可。我所体验过的一切我都体验过了，不想再重复。没有体验过的那些东西我也没有太大的兴趣了，因为体验过了也就那么回事了。

是啊，亲情的淡漠，家庭的纷争，血脉的延伸，是为了什么？我们的父母所创造出来的生命既不是出于他们的自愿，也没有出于子孙的许可，哪一个被创造出来的孩子知道自己要出世？他没有选择权。既然如此，父母选择让自己的血脉延伸下去，就是出于自己的目的，哪怕这个目的是所谓的爱。因为要释放自己的爱，就造一个东西出来爱他，这只能叫爱的排放。

友情和爱情呢？你的朋友会陪你走过一段路，然后你们便会分开。也许你的爱情会伴随你稍微长一点的时间，但是依旧是这样。也许，有过一段友谊和爱情，然后把它们默默地珍藏起来，这样更好。前一天我的一个朋友为了爱情而难过，我便感到双重的难过。为我们的友情，也为了她的爱情。

世间的物质，名利和财富呢？就更不值一提了，此处省略。

宗教呢？也许我是在一个被上帝遗弃的角落吧。也许是因为信心太强，我想把一切的事情都抛给他。可是我的存在感到哪去了？我想，信心就是一种存在吧。

于是我只盼望，快点离开这个罪恶的世界，到别处去，把我的罪恶洗净。

如果你全身只剩下两块钱，你还会不会把它投入给你热爱的？

如果你只有两百块，两千块，两万块呢？

如果你有两百万，你会怎么看待这个只有两块钱的人？

耶稣说，我实在告诉你们，这寡妇投入库里的，比众人所投的更多。因为他们都是自己有余，拿出来投在里头。但这寡妇是自己不足，把她一切养生的都投上了。

在世人眼中所被轻视的这两块钱，却是这寡妇所拥有的一切。把自己所拥有的一切全情投入，这难道是一种愚昧吗？

更何况，她所投入的这圣殿，日后是必将拆毁的。也就是说，她的投入完全是无用的。

再想想，我们日夜倾其努力所追求的这一切，不也是一场虚无么？那为什么我们还要继续下去呢？上帝所看重我们的到底是什么？他难道不是明明知道我们会陷入虚空离开这个世界么？

我想知道他看中我们的是什么，是我们那单纯的心。我笑我自己，别人也笑我头脑过于简单。是啊，我把我所有赚来的全都花掉了。我没有任何积蓄，我也不知道明天我会去干什么。于是面对这个运转起来非常复杂的社会机器，我真的好像很难进入它。

我听见他的声音对我说，我只看中你全然奉献的心，纵然这一切的果效也是一场乌有。

在寒风中我走在东三环北路，旁边路过了两个乡下来的年轻女孩，问我给他们买点吃的。狠心的我头也没回就走了。我在庆幸当时我的围巾把我的脸盖上了，不然他们会看到我的脸。

我的良心到哪里去了？我感觉不到未来，我想走。

刚刚回到北京，很久没有去聚会。冒着大雪来到门口，却发现今天没有了下午堂。这一次，敲门，却没有人开门。

我有点喜欢天津，这里的人没有那么多，道路没有那么方方正正，中心区域的老房子也非常有风情。如果有机会，我想住在这里。

有人说我的本质变了，我想说，本质没有变，是伪装变了。

冬天来得太快，一夜之间，我就要把厚衣服都穿上。当我背着装着圣经的背包的时候，我反倒感觉非常的轻松，下雪也温暖。

阿门。

有人告诉我，宗教的瑕疵是因为人的不完美。
有人说，我是一个有美德有耐心的人，我说，我并不是像你们所看到的那样。
生活中不如意的人和事情都会让我们发牢骚，原来我们的忍耐能力是如此的弱。
凡所行的，都不要发怨言、起争论，使你们无可指摘，诚实无伪，在这弯曲悖谬的时代作
神无瑕疵的儿女。你们显在这时代中，好像明光的照耀，将生命的道表明出来，叫我们在基督的日子好夸我没有空跑，也没有徒劳。腓力比书2:14-16。
我们所面对的是什么呢？房不够大，车不够好，爱人不够贤惠，钱不够多，老板不够和善，工作不够创意，前途不够光明，等等。我们的抱怨到处散发给自己的亲人朋友，这些精神上的垃圾不断的阻碍了我们的人际关系，更重要的是，我们与神的关系也在这种怨言之中阻塞了。
有一个男人说，上帝为什么要取走一根肋骨来制作女人呢？多么让人痛苦。
一位牧师用比喻回答说，曾经他的女儿在窗台上放了一个空花盆，可是有一天那个花盆不见了，两天之后，花盆被送了回来，里面栽种了鲜花。女儿向他哭诉说花盆不见了，而牧师看到鲜花之后便说，为什么你还要哭呢？花盆虽然不见了，可是你现在有了鲜花。
肋骨不见了，上帝却给了一个女人。所以当我们面对失去的肋骨时，为什么还要抱怨呢？因为我们不知道，上帝会还给我们什么东西。我要做的，你们现在不晓得，将来必要明白。主耶稣如此说，乃是要我们有一个谦虚耐心等候的心。把我们的抱怨收起来，想一想我们身在这样的情景中，是为了要学习什么样的功课。我们要面对那些不可爱的人的时候，是要用怎样的耐心和爱心。
所以我要道歉，你听了我真么多的抱怨，还能够欣然接纳我，这难道不是爱么？我要为我所说的那些伤人的话而后悔。
最后说一句，我要去给伟大的祖国献礼一个月。愿上帝保佑中国。

最近很多人都和我提到了这句话，戏谑地加以改变一下，就成了现实是一个用不枯竭的不能说的秘密。

秘密会带给我们什么。对于我来说，要么是惊喜，要么是谎言。

当有一个人说，要告诉你一个秘密的时候，惊喜的成分变成了悬念，埋藏在人物关系当中。不管这个秘密对于你来说是好消息还是坏消息，当悬念解开的时候都是一个惊喜，这代表着关系的更进一步。

另外一方面，当这个秘密属于你的时候，随之而来的有可能就是谎言，因为你要维系这个秘密，在面对它的时候就不能说真话。谎言所带来的诸多后果会让人不堪设想，当真相揭穿的时候，设也不知道会带来什么。而在这之前一个人所为这个秘密所背负得心理压力，我想每一个看过悬疑电影的人都知道。

上帝对于人来说，很多时候也是一个奥秘。我们每个人或多或少都活在现实这个秘密之中，但是，每个人都必然活在上帝这个奥秘之中。我们对于奥秘的探索是我们在现实中不断地与上帝相遇，上帝也在现实中不断地与我们相遇，这样一种真实的关系所有人都会遇到，但不是所有人都能够察觉到上帝是如何通过现实与他们对话的。上帝即通过现实来把自己藏在后面，也通过现实把自己的意念传递给人。可是我们这一群愚拙的人类，竟以为自己主宰了这些，在罪恶中操控了太多的现实，也制造出了太多的秘密。

罪的工价就是死，在死亡面前，我们一切的秘密都被揭露了出来。一个人的财产，家庭，生前所做的事情，好的坏的，全都要陈清在别人面前，甚至连日记都有可能被出版。我们这一生所维持自己的那些形象广告，在葬礼上播出的时候还有谁能相信呢？

当然对于一个完全敞开的，完全实在的人来说，的确没什么。可是我们又有谁能活在一个透明的外壳当中呢？难道这是一场行为艺术吗？

自从这个主页重新开始更新以来，就有人说我好像闲了。然而今天的主题就是让我们能够安息，因为只有这样才能够避免过度的疲劳，让圣灵更新我们的心思，从新开始生活。

的确，今天我终于感觉到自己好像要离开东园教会了，因为我在住所附近新加入了一个教会，虽然那边有一些台湾人，但是我充分感受到了大家的热情。这个新的教会叫做和散那。

自从毕业以来我就非常的忧郁，因为我所在的小组已经完成了使命，大家也就算是毕业了。在感伤的告别之后，下一步怎么走便是大家的问题了。有的人毕业回家乡，有的人工作在远方，有的人退休生孩子，有的人每天都很忙。我们带着三年以来重重足足的装备，离开了定福庄，接下来呢？每周日的聚会我想还回到东园那边去，可是，心中有一个念头，那个声音告诉我说，我要到更远的地方去了。所以，我真的要走了么？这是喜新厌旧么？这个新的教会怎么样，我不知道，但是这里也是基督的身体，是神的家。原本这就是告别的时节，让我想一想。

可是恰好，今天说的话题是，更新。我要在哪里更新呢？我已经很久没有当过新人了，更何况来到这里何去公司的感觉完全不一样，我可以很自在的和每一个人握手，谈话，不用担心高低贵贱，是否会某一句话得罪了别人。这就是在爱里面的感觉。虽然这是一个地下室，但是当我跟着圣乐的声音来的时候，我觉得这就是一个充满光明的至圣所。我想我会经历一段过渡时期，来开始继续的学习和积累，因为我真的非常迫切的需要基督的真理。

在人的面前，在世界的面前，他看似失败。可是，他把所有的攻击和控诉都转化成了宽恕和怜悯，这就是十字架。

今天在车上看到传道书中最多的就是虚空二字了，似乎这是一种厌世倾向。

我也极不喜欢这个世界，除了传道书上所说的那些，我对一些别的东西似乎也开始不喜欢了。与其这么说，不如说是因为我对其中的一些太过于留恋，以至于割舍不下，所以我想干脆不要拥有好了。

如果一切都是虚空，那么丰盛的生命何在呢？

今天讲道者说的是关于传福音的问题，我已经很久没有传福音了，原因很简单，那就是我做的不够好，没脸传福音。现在我的状态就是一块被用干了的电池，我没有能量释放出来了，我得充电。并且我发现很久没有拍片创作的我也已经对这件事情渐渐失去了感觉，我没有站在摄影机背后的那种冲动了，也许是因为批评的声音太大，也许也是因为当这成为一种工作了之后，热情也就没有了。所以我怀念FilmPassion。

我坚持让Passion的P是大写。

人所说的一切话，你不要放在心上，恐怕听见你的仆人咒诅你。也因为你心里知道，自己也曾屡次咒诅别人。

时间匆匆过去，我甚至没有时间留下些什么。转眼间，我已经离你好远，更令我无法接受的是，你要走了。只恨我在毕业之前接了一个工作，我没有时间来思念你。我想到你在片中留下的那句话，是我也想对你说的，我会永远陪着你的。当我轻蔑的在皮萨店里蔑视你的信仰的时候，你容忍了。你用爱心说的诚实话，将我带入了我以前从来不敢想象的那个美好的世界。也许是因为我不曾被那种全然的爱所爱过，我才那么看中后来你所给我的。最后，我们还是在皮萨店门口，你记录下了我对这几年生活所留下的最后一些话。我刚刚给这些话上了字幕，我一句一句地听，一个字一个字的记了下来。每天都要开一朵花出来。还有你说的漂亮的女儿，也许，那就是你生命中最美的那朵花。我对你刻意的中伤，我想我道过歉了。可是我深深的知道，这不够。当我面对你圣洁的灵魂的时候，污秽的我不敢抬头。我只能和你沉默，连说话的机会我都要放弃，我没有和你做最后的道别，因为我知道眼泪已经不足以代表我对你的复杂的感觉。我不知道这是什么，或者也许还是什么都有，感激，羡慕，钦佩，亏欠，但是我不敢说这是爱。也许你还爱着其他的人，或者如果你心中装着的是整个世界的话，我这个角落就更加微不足道了。你总说我把你想象的过于完美，终于，在最后的日子里，我的想象被打破了，更糟糕的是我发现缺憾的真实令我更加渺小。你在的时候，就像盐洒在我的生命中，一点点，但是这味道却给了我巨大的能量。如今你走了，我在眼泪中抽倒下来。你去了更好的地方，迎接更大的挑战。我想帮助你，可是我能拿什么给你呢？我所拥有的这一点点不是你施舍给我的吗？如果我不能为你做什么，我为什么还要寻找你呢？天使从天上下来，还是要回到天上去的。灵魂在这世界上受到了污染，在回天上之前也是要炼净的。我企盼那一天。因为冬天已往，雨水止住过去了。地上百花开放、百鸟鸣叫的时候已经来到，斑鸠的声音在我们境内也听见了，无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。

这个学期我一度中断的主日终于可以随着拍片忙碌的结束而恢复了。这个凌晨，我在感恩中拍完了最后的镜头，感谢上帝给我们这群缺乏的人准备好的一切。

我们漂泊在世界上，回头的时候，主耶稣说，你是我的爱子，我喜悦你。

有人说水火无情，想想看时间最无情。可是我不能说。

我最喜欢的，就是进入别人的内心世界。可是我不能说。

但是，你却进入了我的内心，只有你最了解我。可是我不能说。

我凭什么让你知晓我的一切，因为我不能阻止你。

我的神，我的你，不要离弃我。

求你将这苦杯拿去，然而不要按我的意思，只要按你的意思。

耶稣在世上受魔鬼的试探，是在神的允许范围之内的。就像我们生活中所有的艰难，神会帮助我们平安度过。

你若是神的儿子，可以吩咐这些石头变成食物。

人活着，不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。

人在世上，有各种各样的欲望。但是我们很容易被欲望所控制，而不服从上帝的安排和旨意，从而变成了欲望的奴隶。

你若是神的儿子，可以跳下去。

不可试探主你的神。

人若不信上帝，就没有从灵魂而来的对世界的约束感。依着自己的心思意念恣意妄为，没有了神，就难保某些东西不是从恶者而来的。若是被这些东西所诱惑，人会犯更大的罪。

你若俯伏拜我，我就把这一切都赐给你。

当拜主你的神，单要侍奉他。

很多东西取代了人们心中上帝的位置。世上的荣华富贵金钱名利情欲色相都太吸引人了，太容易让人沉浸于感官上的满足了。单单侍奉上帝，拥有纯洁灵魂的人少之又少。

我们在世界上受到的试探，也会是这样。也许艰难，但是相信上帝的保守，他能带给你的平安，是世上的一切无法做到的。